Vica/ Bumbi/ Cica Blogja

Nah hát hümmm... fura volt. Most elolvastam az összes eddigi blogbejegyzésemet. De azt hiszem erről ennyi pont elég is,nem akarok belegondolni se. Jah meg kinyomtattam az elmúlt pár írásomat az új nyomtatón:) majd beragasztom a naplómba őket, úgyis akkor írok blogot, ha nem írok naplót.

Ez a mai nap egy fantasztikusan sz*r volt. Meg jó is. Szóval tök egyértelmű:) mármint,reggel elaludtam ,rohagáltam, szunyókáltam volna a HÉv-en de nem bírtam rendesen aludni,mert nem ablak mellett ültem, azt' féltem , hogy ha elalszok és eldőlnék, akkor leesek a székről:) DE gyönyörű fényképet csináltam a megállóból. Reggel kedves Gáborom is akkora fejjel jött, mint a ház,mert megvettük tegnap a bérleteket,erre fel ma kifizettették vele a jegyet, mondván, hogy a bérlet holnaptól jó... megvolt első marketing óránk, egész jó. Sőt kifejezetten tetszik. Nem tudom, biztos szimpatikus fejem volt, vagy csak az volt ráírva, hogy szövegláda, de első kérdésnél kilett kérve a véleményem. De legalább okosat mondtam, nem úgy, mint egyik o.társam,aki utóbbi napokban mindenbe beleszól, csak nem veszi észre hogy mindig akkora nagy hülyeségeket mond, hogy csak csudi.

Marketing (márketing) után hova máshova mentünk volna, mint a Westendbe:) Annyi kiba jó cucc van, hogy valami hihetetlen és még mindig leárazásokkal:) ha lesz már egy kis pénzem a melóból, tuti, hogy odamegyek először. Vagy kérek anyuéktól kölcsön. De egyszerűen szerelmes lettem a Jeans Clubban egy pulcsiba meg egy szoknyába, a New Yorkerben meg egy hossszúujjú felsőbe,ami kb köldökig van dekoltálva:D Najó, annyira nem,csak hogy érezzük, hogy milyen típusú:D Meg bementünk a Converse boltba, mert Gábor cipőt nézett, mi meg Dórival folytunk a padlón kb... táskamennyország!!!:) Nah mindegy, én viszont vettem tök jó nadrágot, Aboriginalban, féláron:D

Tök jó volt így 3an menni Westendbe. 2ember,akik a legfontosabbak az osztályból:)

Olyan jó volt, tegnap arról beszélgettünk Gáborral,milyen jó lesz majd a nyár...küldözgettem Neki képeket a medencéről, a csopaki nyaralóról...egy ideig ücsörögtem  nyári felszerelésben itt a gép előtt,de rájötttem, hogy hideg van:( Pedig  a szandimat is felvettem:D

Tesómék mennek Párizsba. Enyém a lakás!!:D

ma sikerült kissé lenyugodnom... kicsit paráztam, bár nem tudom mitől, csak... nah mindegy. szóval esélytelen volt valami,mert duplán gondoskodtunk róla,de azért már kezdtem gondolkozni, hogy nem lehet-e, hogy hiba csúszott a számításba. De megnyugodtam: nem:D

Olyan szintű Édes-hiányom van, hogy AZT NEM TUDOM KIMONDANI/LEÍRNI. Megőrülök. Bár mostanában az jó, hogy lefoglal a suli, bár ma már szenvedtünk, hogy a művtöri végén kinnmaradtunk inkább,mert már áááááááááááááááá, szörnyű volt. De attól függetlenül 7re értem haza, azután meg elment már az idő és dög fáradt vagyok, megírom azt a legalább 3-4 oldal németházit és ALSZOM!!! (-.-) Zzzz Tuti, hogy Édes megint éjfél-1körül fog felhívni, hogy végzett a munkával és megint csomó idő lesz míg magamhoz térel a csörgésből:) De nem haragszom érte, mielőtt bárkiben is felmerülne a gyanú:D

Vháááá annyira jó harisnyát néztem ki magamnak ma;) És jövőhéten valószínűleg megyünk Dórival (exsógornőm) meglesni egy fürdőruhás cuccot:) Már kinéztem milyet szeretnék:D

béke belétek:D

Várom h "elszálljak", de nem tudok mostJ Túlságosan felvagyok dobódvaJ Szombat nagyon jól sikerült, legalábbis én jól éreztem magamJ Bár kicsit másabb buli volt mint, amilyen szokott lenni, másmilyen zene volt, de végül is jó voltJ meg jó érzés volt megint csinibe vágni magam és csak söpörni befelé az elismerő pillantásokat Az vicces volt, leszólított egyik srác, én már tudtam h buszsofőr, volt időm megjegyezni, mivel azelőtt Makád-Ráckeve között volt, szeptember óta meg a miklósi helyibuszon sofőr, de így nézett, odajön, azt mondja ”Miklósi helyijárat ugye? A forduló előtti megálló??” Csak lestem h így vágja ilyet szól ”néztelek, hogy megpróbállak felszedni, ismerős voltál, de csak most jutott eszembe honnan”J Meg mondtam neki, hogy előtte meg Keve-Makád járat, gondolkozott, gondolkozott, aztán leesett neki, h mi az ábra. Szóval meglepődtem kicsit, de jó volt a bullliJ  De ami buli után volt, az sokkal de sokkal jobb voltJ Mentem ÉdeshezJ igaz a tervezett 3/4ed 6helyett fél7re értem oda, de hát reggelente ,főleg vasárnap nem jár minden 5percenkéntJ Igaz azt hittem megfagyok, pontosabban a lábam a csizmámban, hiába volt rajtam 2harisnya, nagyon fázott a lábfejem. (mikor odadugtam Édes vádlijához , kicsit meglepődött, meg kicsit arrébb ugrottJ ) Meg amíg a 2es vilit vártam addig úgy az egész Vica, mert borzasztóan fújt a szél. Aztán beljebb a városban már szerencsére nem. Persze a csengőt most se találtam meg, de meglepetésemre elég nagy volt a forgalom, úgyhogy csak az ajtó előtt kellett telózniJ még jó, hogy nem csengettem, mert ott aludt a nappaliban Édes egyik barátja is. Olyan jó volt végre átölelni, Hozzábújni, ott aludni az Ő ölelő karjaiban… persze mire odaértem, tök álmos voltam, de kb 8kor aludtunk csak el, átbeszéltünk mindent, kivel mi történt a héten meg egyebek (A) JA vasárnapunk pedig olyan tipikus rosszidős vasárnap voltJ jó volt, hogy semmi másra nem kellett figyelni, törődhettünk csak a másikkal és ezenkívül semmi dolgunk nem voltJ Vhááá meg olyan jó volt befeküdni a kádba és csak áztatni magam J olyan nagy kádjuk van, hogy ihajjj, mint egy kisebb medenceJ Mondjuk amekkora emberek  váltogatják egymást J (mert úgy néz ki náluk a dolog, hogy vannak 3an-mint kemény mag, Édes, Zsé, Ákos- ők a központok mindig és náluk szokott lenni kisebb népvándorlás mindig, így baráti körön belül, és mondjuk vannak olyan 7-9en nem tudom pontosan) Most is ott aludt végül is Sabesz, szóval első bemutatkozáson túlestünkJ  Komolyan, az ilyen hétvégékért szívesen várok kicsit Folyamatosan egyre fontosabb számomra ez a Emberke, borzasztaóan örülök, hogy van Nekem, hogy nincs az a felszínesség Benne, ha valamit mond, hogy Ő azt úgy gondolja, tuti úgy gondolja, nem kell azon agyalnom, hogy tényleg-e, vagy csak azért mondja, mert mondjuk a szituáció azt kívánja, előtte pedig teljesen mást mondottJ Nincs Benne éretlenség, értetlenség, nem használ nagy, de üres szavakat. Furcsa, de az is tök jól esik, hogy nem viselkedik úgy egyből, mintha kötelességből tenne bármit… értem itt azt, hogy most nem kell átélnem azt, hogy folyton úgy becézgessen, mintha oltári nagy szerelemben lennénk (mint ahogy azt tette annó B.) csak azért, mert együtt vagyunk és „akik járnak azok mindig úgy hívják egymást, hogy cukorfalat és egyéb ilyenek, és akkor hívjuk egymást mi is így”  Nem ettől fogom úgy érezni, hogy érez valamit irántam és jó, hogy ezt Ő is így gondolja. Persze becézget, de nem ezekkel a nagyon fellengzős megnevezésekkel, jelzőkkel. (Kedves-nek hív, meg volt már rá példa, h Életem-nek szólított) Nem csinál úgy, MINTHA… viszont így amit mond, vagy tesz, lehet tudni, hogy teljes mértékben őszinte.

Most hétvégén megyünk Pöstre bulizni, Legeslegjobb barátosnémékkalJ Alig várom már, megyünk flancolni valahovaJ Ráadásul én Pesten sz*r buliban nem voltam még soseJ Persze azért E-Klubba, Bankba nem teszem azééé be a lábam, véletlenül sem! (senkit nem sérteni akarok, de ezek nem az én világomat jelentik!!!)J

Húúúú,teljesen bevagyok indulva, hogy legyen már jóidő!! Úgy mennék Rióba, Bedbe, ZPbe… vháááááá, szabadtéri bulit akarok!! Szeretném már szervezni a medencés partyt, az osztálybulit (szóval a volt osztályból azt 8fős társaságot:D), mennék már Csopakra… Persze mindezt kisszokynában, topban és tangapapucsbanJ ( csak azért emelem ki, mert egyszer ezt előadtam már egyik o.társamnak és megjegyezte, hogy szervezni szervezkedhetek most is, de a fent említett szereléshez még kicsit hűvvvi van). Ezzel ellenszemben kibaxott hideg van kinnt, fúj a szél, mint állat, előbb áramszünet is volt miatta.

Béke veletek

Hm… hát eljött ez isJ Megöregedtem :D Kicsit fura, nem szoktam érezni a szülinapjaimnak a jótékony hatását (igaz a károsat se, szóval igazából semmilyen hatását) de most tök jó volt, anyu mondta, hogy oda megyek ahova akarok, talán tudok magamra vigyázni :D HOGY MENNYIT VÁRTAM ERRE A MONDATRA!!:D

És megkaptam a gépemhez a víz alatti tokot. Olyan szép :D Úristen csak én lehetek ilyen idióta, hogy egy átlátszó tokot szépnek kiáltsak ki…:$ mindegyJ Én baromira örültem neki, várom, hogy mikor lesz avatás :D Sajnálom, hogy eddig 2× voltam már Egyiptomban és csak most kaptam meg a gépet amivel tudok víz alatt is fotózni és most meg kicsit bizonytalannak érzem azt, hogy mikor jutok ki legközelebb. Jelenleg most az uticéljaim között az első Csopak, egy kis pihi miatt (olyan fanatikus én se vagyok, hogy a Balatonba fotózzak azért !!!:D). Nyáron meg nagyon remélem, hogy eljutok Spanyolországba. S.-hoz. Hűűű milyen jó lenne… kárpótolna az összes eddigi sz*r nyaramértJ

S. … hát nem igazán jött össze a szülinapozás kettecskén. De annyira aggódom miatta, hogy hihetetlen. Lefoglalom magam folyamatosan, de néha nem tudok arra koncentrálni amire akarok és csak ezen jár az agyam, hogy mi van Vele…ugrok a telefonra ha csak megrezzen.

Tegnap voltunk színházba anyuékkal. Woody Allan:Játszd újra, Sam! C. előadást láttuk. AJÁNLOM MINDENKINEK! FANTASZTIKUS!!:D Az utolsó 40percben már végig folytak a könnyeim a röhögéstől meg a visszafojtott nevetéstől is!! :D

Ma moziba voltunk Tesómékkal, most kivételesen nem mesét néztünkJ Eredetileg a Parfüm-re indultunk, csak Tesóm kicsit bénán nézte a moziműsort, és a Tökéletes trükk c. filmen kötöttünk ki. Baromi jó, én még órák múlva is a hatása alatt voltam.

Úgyhogy most a buli kimaradt, de jövőhéten pótoljuk!!:)

És de fura lesz. Keddtől megint suli. Mindennap. Hű de megszoktam, hogy nem kell bejárogatni :S HŰDEROSSZ LESZ NÉMET ZH-VAL KEZDENI!! :s

Nah ez van, röviden tömören, velősen.

Béke veletekJ

Ma megint itt kötök ki, nincs hangulatom kézbe venni a tollat és í naplómba írni… semmihez nincs ma hangulatom. Pontosabban … nem, tényleg nincs kedvem semmihez. Legjobb lett volna, ha egész napot Édes karjai között tölthettem volna, de ez lehetetlen. Úgy volt eleve, hogy ma nem is találkozunk, majd holnap, amikor szülinapozunk. (HA szülinapozunk, mert tök jó, hogy mindenkinek most jut eszébe otthon maradni) De nagyon nem tudtam magammal mit kezdeni, meg tök nagy késztetést éreztem, hogy menjek fel… éreztem, hogy látnom KELL ma Őt. Persze nem tudtam azzal a busszal/HÉVvel menni, amivel akartam, és mire felértem Vágóra, csak lestem, hogy miaz, hogy I. bá van a kályhánál... kérdeztem tőle, tud-e valami használható információval szolgálni, de nem tudott, csak, hogy legkésőbb 6ra visszajön… nah hát remek, az röpke 4 és fél órát jelölt. Igazából elvoltam, mert elmentem a suliba, megnézni, hogy azok a kuhvák intéztek-e valamit, de hát mondanom se kell, hogy egy lappal se tettek ki többet, úgyhogy okosabb nem lettem, majd ha megkapjuk a leckekönyvünket, akkor meglátom a vizsgaeredményeket. Kifelé összefutottam egyik okos osztálytársammal :D negyed3kor jutott eszébe, hogy bemegy a suliba elkérni a föcitanár elérhetőségeit, mert elfelejtette a pótvizsgát, rendes vizsgára meg nem jött be amúgy sem :D

Utána, hogy ,hogy nem valahogy a Westendben kötöttem ki, rájöttem, hogy még mindig eltudnék verni ott csomósok pénzet:D Lehet fogok is, csak kapjak:D  Felültem a  2esre, pont azon agyaltam, hogy melyik megállót szeretem annyira, hogy eltébláboljak egy jó ideig, mire kitaláltam, hogy elmegyek Márc.15e térre megkeresni egy teaházat, csörgött Édes, hogy merre vagyok, mert visszaért. Nah mondom akkor teaház kilőve, uzsgyi a Vágóra… nem lett egész nap jobb kedvem, nagyon nyomott voltam, éreztem, hogy van valami baj… mikor oda értem, akkor láttam is Rajta, messziről. Komolyan, nem vagyok olyan híres a megérzéseimről, mert ritkán vannak, de akkor jók és sajnos általában a rossz dolgokat érzem csak meg. Hát most is így volt és egész nap húzott lefelé. Édes nagyon kivolt, szenvedett, második éjjel nem aludt semmit, baromi táskásak voltak azok a szép szemei, mérhetetlen szomorúság volt mind a 2ben, vacogott, a fáradtságtól fázott és tök harapós kedvében volt. Mondjuk nekem nem szólt be semmit, engem nem cseszegetett, mondjuk sokat nem szólt hozzám. Inkább csak nézett, mondtam Neki, hogy mondja nyugodtan, és akkor mondta is, igaz, hogy szinte ugyanazt, de tök megértem. Egyfolytában , hogy csak legyen vége a januárnak, ez nem volt az Ő hónapja…nem elég, hogy múlthéten elütötték, ma bezárták a Délinél ez kricsmit, ahova jártak mindig elszámolni, meg minden másért is, azt mondta, második otthona, olyan mintha hazamenne oda és mintha a családjától szakították volna el. Holnaptól patika lesz a helyén és mindenki, aki ott dolgozott, megy szanaszéjjel, van aki még Pesten se marad, úgyhogy… Éves barátságok fognak itt megszakadni, amióta Pesten van, mindig járt oda. Ráadásul folyamatosan adósságokat csinálnak a cégen belül, mindent Neki kell elintéznie, lelkifurija is van talán… de biztos, hogy most fáj Neki, nagyon össszejöttek Neki a dolgok. Nagyon szét volt csúszva. Én meg tök sz*rul érzem magam, hogy nem tudok segíteni. Mondtam, hogy hívjon nyugodtan, ha úgy érzi akar vkivel beszélni, és aranyos volt, tisztára kétségbe volt esve, hogy ne haragudjak, de hát hiába mondtam Neki, hogy nincs miért haragudnom, de erősködött, hogy de igen, mert tök nem koncentrál rám és csak ezzel van tele a feje, meg I. bá is felhergelte, bár nem mondta és… olyan sz*r volt olyan tehetetlennek lenni. Borzasztó rossz volt látni, hogy szenved, hülyeség, de már én is majdnem bőgtem, hogy Neki miért kell, hogy rossz legyen.

Nah mindegy, ehhez sincs kedvem.

Vettem egy paprikás lábtyűt :D Tök vagány.

És jó lenne valami csoda, hogy van üres lakás vhol. Gondolkoztam, hogy megkérem Tesómat, de neki is itt van a barátnője is. Tök felháborító, amikor meg nem lenne létszükséglet, akkor meg válogatni lehetne, hogy hova megyünk…

Istenem de várom, hogy felhívjon. Csak tudni akarom, hogy minden oké Vele. Hihetetlen, hogy mennyire fontos lett az elmúlt hónapokban. Majdnem egy hónapja vagyunk együtt, előtte nem sokkal ismertem meg, de mintha világ életemben ismertem volna. Legjobban annak örülnék, ha most itt lenne mellettem és látnám végre, hogy pihen... komolyan, szétcsapnék mindenkit, aki felverné!!! Hiába ígértetem meg Vele, hogy alszik, úgyse tudna. Jó lenne, ha már tavasz lenne, és eltudnánk menni Csopakra egy hétre legalább. De amíg téli időszak van, anyuék nem fogják megengedni, meg amúgy se néznék jó szemmel, hogy hiányoznék a suliból. De 1×űen muszáj lenne. És muszáj lesz.

Mindegy, lényeg a lényeg, aggódom Érte nagyon. És hiába láttam, öleltem, csókoltam ma, de borzasztóan hiányzik. És nagyon féltem, láttam ma, hogy mennyire megviseli ez a dolog. Utálom az ilyen szitut, mikor egyszerűen mindent megtennék azért, hogy jobban érezze magát, de egyszerűen nem áll hatalmamban már…

Befejezem, nincs kedvem pötyögni se.

Megint bajos vgayok igen...

Hm… hát igen. Karácsony van. Mennyi minden van megint a hátam mögött… már megint… Először is volt egy nagyon jó kis bejegyzésem ide, de hát ismerjük a Hotdogot, mennyire jó fej, persze törlődött az egész. Pedig rettentő kifejező volt… tele mindennel, amivel akartam, hogy kijöjjön, sütött a fájdalom, a gyűlölet, az utálat, a keserűség, minden, ami emésztett belülről, de jó volt, hogy kijött, tényleg. Sajnálom, hogy nem sikerült sehogysem visszavarázsolni, pedig megérte volna. Jó dolog az írás… rájöttem már párszor. Ugyan nekem nem versírásban, hanem máshogy jön ki a bánatom a szavakkal... Semmi egoistaság, az a bejegyzés tényleg nagyon jó lett. Nah de mindegy, csak az én szavaimra lehet hagyatkozni, hogy mennyire volt az jó, ennyire volt az fontos, mert visszaadni ugyanazt már nem tudom, de nem is akarom.

De akkor most minek is írok…? Nem tudom, nem azért, mert unatkozom. Az elmúlt pár nap alatt sokat járt az agyam, sok kérdésre kerestem volna a választ, de általában csak újabb kérdéseket sikerült kreálni. Nem írom le az összest… Melankolikus hangulatban vagyok, nehezen lehetne rajta segíteni.

„B2-vel úgy döntötte vége, esélytelen volt az egész és értelmetlen. Csak raboltuk egymás idejét, túlságosan különbözött a felfogásunk, ami ugyan még nem lenne baj, de az alapok is másról szóltak. Kerek egy hónap, bele sem gondoltam, amikor kitaláltam, hogy most szakítok vele, hogy pont azon a napon, amikor összejöttünk. Igazából kicsit sajnálom őt, nem akartam, hogy úgy érezze, kihasználom, szó se volt erről. Tudom, hogy ha kihagytam volna, akkor meg sajnálnám sokéig, hogy „mi lett volna, ha…” De ennyi. És sajnos lelkifurim sincsen, pedig illene, hogy legyen. De nincsen. Sajnálom Bálint, hogy így alakult, de jobb neked is nélkülem, vagyis egy fiatalabb lány mellett…  bocs. És nem fogom magam megjátszani, én végig magamat adtam, nem volt benne semmi különös…

Csak hogy azoknál maradjunk, akik felkavarják a lelki világomat… kedves Ex… nem tudom, még hányszor fogom ezt elmondani, leírni, kifakadni ezen, de utálom ezt az egész szitut. Képtelen vagyok elhinni, hogy így kellett alakulnia Vele a dolgoknak. Nem nem tudom és nem is fogom elfogadni. Belenyugodni belenyugodtam már, de megérteni sose fogom. Hisztizni se hisztiztem, nem fenyegettem, hogy kiugrom az ablakból, csak hogy jöjjön vissza… eddig se tettem, most se fogom ezekkel fenyegetni, hogy fogadja el Ő is. Szeretne velem beszélni… én is szívesen beszéltem volna Vele anno… de most már mi értelme? Én megbeszélek Vele bármit szívesen, nem arról van szó… csak ez most úgy… hülyén jön ki. Elmondtam Neki i, hogy ne tehetek róla, de olyan fokú bizalmatlanság van bennem, hogy az kimondhatatlan. Most is csak azt vagyok képes látni, hogy kivolt ez meg az a csaj miatt, utána kihez jönne? Hozzám… Nem nem vagyok én vevő arra, hogy először hallgassam, hogy ezzel, azzal ez meg az volt, utána meg engem ölelne… Nekem is voltak kalandjaim, amiket meséltem pár embernek, de nem véletlenül maradt Ő ki a sorból. Mi értelme lett volna még csak a sz*r érzést táplálni benne és szándékosan bántani azzal, hogy mással jobb-e vagy mennyivel. Persze ott volt Bálint, nem mondom, hogy annyival másabb eset. Annyival másabb csak, hogy komolyan úgy gondoltam, hogy vele lehet valami olyan szintű, h elmúljon ez az egész, de nem lett, nem ő a megfelelő alany erre, ezt lehetett végig érezni. Én éreztem végig, az hogy mennyire tudtam elhitetni ennek ellenkezőjét másokkal az az én ügyességemet jelzi csak.  És istenigazából jól esett exnek azt mutatni, hogy „megint elveszíthetsz… még jobban” Igen tudom, tipikus női taktika, de nem érdekel. És ha eddig nem érdekelte Őt az, hogy velem mi van ilyen téren, ezután se érdekelje már… most még ne. Én úgy érzem, már szenvedtem Miatta eleget, nem akarok többet. Semmi ott alvás meg ilyenek egyelőre… az hova vezetne? Történnének dolgok, utána meg menne a siránkozás, hogy "neked nem jelentett semmit…? Miért csinálod ezt? Akkor mi volt az az ottalvás?” meg stb. Nem, mostmár szeretnék kilépni a múltból, élni a jelennek, csak a jelennek, nem gondolva arra, hogy mi lesz a jövőben… a múlton változtatni már nem tud senki sem, alakultak a dolgok, úgy, ahogy, volt rá lehetőség, hogy ugyan megváltoztatni nem, de jobbá tenni kicsit lehetett volna… nem élt/ünk ezzel. Nagyon sok mindent nem lehet már tenni. Persze lehet teperni a bizalomért, azt mindig lehet, az nincs időhöz kötve. Ezzel meg az a baj, hogy Ő kötelességnek érzi. Nekem úgy nem kell. Jöjjön szívből, jöjjön természetesen és nem önző célokból, ne az legyen a cél, hogy engem kapjon vissza, hogy Neki jó legyen. Nem kívánok én Neki rosszat, félreértés ne essék. Nem. Csak nem akarok eszköz lenni. Az voltam Neki régen, a vége felé szerintem, ez voltam Bálintnak, elegem van ebből. Tudom, arról, hogy Bnek ez voltam, erről Ex nem tehet, ezt aláírom. De nem fogok tőle elvonatkoztatni. Nem tudom, hogy ha eddig nem kellettem, akkor miért pont most? Mert karácsony van és sz*r egyedül? Mert december 22én lettünk volna 3évesek és feltörtek az emlékek és szomorú a dolog? Az… csak úgy, mint sok más. Mert nincs aki megölelje? Hiába mondja azt, hogy lenne olyan, aki megöleli… egy ölelésnek több módozata is van… amilyen Ő szeretne kapni, azt nem tudja akárkitől megkapni, ennyi eszem nekem is van… nem, nem tudom hova tenni a dolgokat. Az a legrosszabb, hogy tudom, én vagyok a hülye, azzal lehet ezt eljátszani, aki hagyja magát. Ha akkor azt mondtam volna, hogy kész, nem érdekelsz, nem akarok Veled beszélni, és tartom hozzá magamat, valószínűleg nem így lennének a dolgok, valószínűleg sokkal jobban teperne. Így nem teper, csak kapálózik. És nem hiszi el, hogy nem leszek mindig kéznél. Hiába puhít, hiába a Fényevolúció, hiába, nem fogok a nyakába ugrani, hogy jóóóófolytassuk ameddig nem azt fogom érezni, hogy tényleg, szívből, őszintén megbánt mindent és nekem akar jót… amíg csak azt érzem ki a dolog mögül, hogy az a lényeg, hogy Neki jó legyen… addig felejtős. Nem és nem. Elég volt már, nem akarok sokkal többet kínlódni Miatta. Fontos nekem, ez így marad, de ez nem azt jelenti, hogy bármit megtehet, bármit megengedhet magának... Persze maradnak ilyen kiváltságos jogai, ez tény. De nem mindenben…  elegem van abból, hogy úgy érzem, azt hiszed, hogy bármit megtehetsz, és ugrani fogok. Nem. Megtanítottál NEM et mondani. Sajnálom, ez a Te műved… Magadnak köszönheted. Mindig azt írod msnen, szeretnéd látni az arcomat, miközben írom azt, amit. Miért? Nem hiszem, hogy azt feltételezed rólam, hogy mindezt komoly és bunkó és lekezelő arccal tudnám előadni, Te is nagyon jól tudod, hogy azért unom ezt az egészet, mert ha egy nap 1× kell ezeket végiggondolnom, akkor 1×, ha 5× akkor 5× sírom el magam. Nem mutatom senkinek, de tudod, mert ismersz. Jó ez Neked? Az, hogy folyton csak fáj… MIATTAD? Tudod, de nem akarsz változtatni rajta. Mondjuk igaz, elbírom, kibírom, mindig azt mondom inkább másnak legyen jó, én elviselem a fájdalmat ez igaz. De ezzel vissza lehet élni ennyire? Lehet, nem tudom… megkaptam 23án hogy én ehhez túlságosan jóindulatú vagyok. Egy teljesen független embertől, akinek édes mindegy, hogy mit mond rólam, ezáltal csak azt mondta, amit tényleg így gondol, nem önfényezésből mondom ezt. Nem tudom ez jó egyáltalán? Erre sose válaszol senki, aki ezt mondja. Bár szerintem nem. Mondjuk az is igaz, hogy aki meg nem ilyen, és szeretne annak meg mindegy… úgyse lesz ilyen. Hiába a stílus felvétel, a beszédmodor, a szokások, akár egy hajszín… attól még nem lesz olyan az ember, mint egy másik. Élhetné mindenki a saját életét, úgy ahogy tudja, magával törődve és nem szánt szándékkal bekavarva a másiknak.

Utálom ezt a világot… olyan mérhetetlenül sok benn a méreg, a rossz, a bűn, a sok más ellen irányuló rosszindulat… persze, vannak, akik erre a világra születtek teljes mértékben, akiket ez nem zavar, ezt nem látják, csak a felszínt és az a legnagyobb bajuk, ami a sajátjuk és csak őket érinti. Nem gondolnak bele, hogy másnak is rossz, sőt valószínűleg sokkal de sokkal rosszabb is lehet másnak, az a lényeg, hogy nekik mi a bajuk… és ráadásul úgy, hogy tenni persze nem tesznek semmit ellene, csak sajnáltatják magukat másokkal, szétkürtölik a világnak a problémájukat, hogy mindenki azt mondja rá, amit ők akarnak hallani… mi ennek az értelme? Hogy rátukmáljuk másra a saját problémáinkat? Hogy neki még rosszabb legyen, azáltal úgy érezzük, magunknak kicsit könnyebb lett? Ezt nem lehet elvárni senkitől. Nem lehet mindig a másikra támaszkodni, mert nem biztos, hogy mindig ott lesz… Várom a cáfolatot, hogy én minek írom akkor ezt bele a blogba, ami a világhálóra kerül ki… íme a válaszolom: nem tukmálom rá senkire, nem kötelező elolvasni és nem várok semmiféle reakciót. Nem akarom, hogy ezzel bárkiben is lelkiismeret furdalás lépjen fel, bár szerintem semmi olyat nem írtam újat, ami ezt eredményezhetné. És én nem támaszkodom erre a blogra, nem várom tőle semmit. Pont.

Tudom, hogy lehetetlen mindent megoldani… de nem lehetne csak kicsivel jobb ez az élet? Ha csak mindenki kicsivel jobban odafigyelne a másikra? Nem lenne mindenkinek JOBB? Vagy tényleg szüksége van erre az embereknek? Csak én lennék ennyire érzelmes és képtelen elfogadni azt, ami rossz? Ez most jó, vagy nem? Ha jó, akkor miért fájnak ennyire dolgok, Ha rossz, akkor miért kapom meg mindig dicséretként? Akkor miért nem gondolja úgy mindenki, hogy ez kincs és miért csak az, akinek többet engedek látni magamból? Nem értem… többször mondta anyukám, hogy nem vagyok teljesen erre a világra való… kezdem érteni, hogy miért. Vagy lehet, hogy ez csak azért jött ki rajtam, mert karácsony van és nekem is nehéz? Miért nincs egész évben karácsony? Miért kell ahhoz egy este és 2nap, hogy félretegye mindenki az utálatát, és csak megpróbáljon jóképet vágni? És miért van az, hogy még ilyenkor is van olyan, akit más dolgok sokkal jobban izgatnak és még ilyenkor sem képes arra gondolni, hogy kicsit magába szálljon és ő is biztosítson valakinek egy kis jót, ahelyett, hogy ő próbálna mindenkit a saját bajával traktálni? Hogy van ez…? Miért van az, hogy vannak emberek, akiket úgy megkeserített az élet, hogy rossz nézni, miközben jó ember és tele van szeretettel, meg van az az ember, akinek megvan mindene, és mégsem jó semmi és csak azt lehet tőle hallani, hogy mennyire rossz neki minden… ?

Nem tudom… semmit nem tudok… Talán jobb is...

HM...tök jó hangulatom van...már megint:( Tényleg,fél órával ezelőtt mégpörögtem mint az állat,csináltam itta képeket magamról,meg ilyenek.... hát most meg... hihetetlen...elég egy mondat... egy k*rva mondat és megint sírás van?! Hihetetlen vagyok:S  Utálom ezt az egész szituációt, úgy ahogy van. Tudom, hogy nem nehéz 1-2 emberkének megbántania ( azoknak akiket leginkább fontosnak tartok) ,de miért van az, hogy úgy érzem, hogy van aki úgy érzi, hogy néha muszáj?:( Ráadásul az is kiveszi a részét aki nme fontos,de ...brrr???

Meg tudnám, hogy miért vagyok hajlandó enyire megbízni emberekben? Ráadásul olynban akiben már kellett csalódnm?:/  Nem tudom. De ha ezekkel nme azt bizonyítom, hogy mennyire fontos nekem,akkor kiskutya leszek farokkal. tényleg, úgy szóban meg amúgy nem megy,mert nem tudom mi fér bele,mi nem,de ezekkel meg pont azt jelzem csak, hogy mennyire fontos nekem.... és talán jobban ki sem tudom fejezni. Én csak azt szeretném, hogy érezze...tudja... hogy bármikor jöhet beszélgetni én mindig kiváncsi vagyok Rá,hogy mi történik Vele, hogy éli a mindennapjait,amióta nme vagyok naprakész....

Én anniyra undok vagyok hogy az már kimondhatatlan. Egyik pillanatban siránkozok, hogy de mondd el... mond valamit... amire legszívesebben úgy visszazsólnék, hogy megint sértegetés lenne belőle... hát ez hogy állapot? Ugrálok azon abizonyos határon, hol fontos, hol gyűlölöm... Utána megint elég csak egy jó helyszínt és egy cmíet mondani és megint sírás... szörnyű vagyok.

De Neki ebben vajon mi a jó?

Nagyon jól tudja, hogy mindenre kiváncsi vagyok csak arra nem h egy bizonyos valakivel mi van. Nem azzal kezdi? De akkor miért? De furcsa... már azt se érzi meg, ha sírok:( Derossz....

Atyaúristen, én nem akartam megbántnai. De igaaz van én voltam most az önző,csak arra figyeltem fel,ami engem zavart és onnantól nem rérdekelt semmi.... De elnézést, Ő tudja h az milyen hatással van rám,ha csak szóba hozza:s Utálom...miért van rám ekkora hatással??

Lelketlen viszont nem vagyok. Ebből nem engedek.

Én tök kész vagyok. Sürgősen ideje lenne olya hányásig és emlékezetkiesésig leinni magam.  Nagyon...

Miért alakult így????:'(

Hm.... igazából én írtam múlthéten gy pár sort csütörtökön, a suliból,mivel nem akaródzott bemenni kisvállalkozásira és bemetem a büfébe netezni. Nagy nehezen pötyögtem valamit, (mivel ott ilyen tök ratyik a billentyűzetek és kalapáccsal kell őket kb csapkodni) de most igencsak meglepődve vettem észre, hogy az a bejegyzés sehol sincsen....:O nah de sebaj.

Legutoljára nyáron írtam azt hiszem. Sőt biztos vagyok benne:)

Azóta nagyon sokminden történt velem, jó is,rossz, vegyesen , jött minden ahogy (nem) kell...

Nem tudom mi ütött belém most,de nagy kedvem lett leírni a dolgokat,persze csak röviden.

A nyár is elég összetett volt így belegondolva. Ez volt az az időszak amire azt mondtuk akkori Párommal("D") hogy igen,rendbehozzuk a kissé szétcsúszott kapcsolatunkat. Ez hol ment hol nem...szerintem voltak tök jó pillanatok és én nem éreztem azt h pl velem akkora problémák lennének, hogy ehhez egy egész nyár kelljen. Aláírom, feszült voltam nagyon sokáig, de szerencsére ez az érettségivel elszállt. (najó a felvételi miatt csak kicsit később, de az már nem izgatott annyira. Amúgy felvételim eredménye eléggé csak egy nagy 0lett.  Most egy 2éves OKJ-s képzésre járok az Atalantába, ha valakit érdekel, tök jó az egész:) )legalábbis úgy éreztem,és most is úgy érezm.

Voltunk nyaralni is, méghozzá Horvátországban. Ehhez az úthoz nagyon sok reményt fűztem,vártam már, hogy mehessek vmi tengerpartra , feltöltődni szellemileg-lelkileg, mindenhogy. Természetesen sehogysem akart ez jól elsülni... Rossz volt az időnk, alig tudtunk fürdeni, meg ilyenek... a társaság viszont jó volt..sokan mentünk:) Az volt a baj, hogy túlságosan is jó....:( Volt egy srác, "R",aki túlságosan is felkorbácsolta az érzéseimet, miközben ugye Párom ("D") is ott volt, ráadásul ugye problémamegoldáson voltunk... de sok volt ott a bezártság vagy összezártság vagy nem tudom mi, persze kinnt is összevesztünk:( "R" pedig, mintha ráérzett volna h mi van... lehet tudat alatt bíztattam vhol,nem tudom. Nem vagyok büszke a vele történt incidensre, habár (ez az igazság), tudom, hogy ha akkor nem történt volna semmi, akkor azt nagyon sokáig bántam volna.

Innentől kezdve, ettől a nyaralástól kezdve igencsak haladtunk lefelé azon a bizonyos lejtőn. és megsem álltunk a végéig... csak az volta probléma, hogy egyikünk hagyta magát, másik nem akarta, és próbált volna ezen segíteni,de egyedül nem ment. Szeptembertől kezdve volt egy nagyon depis időszakom, mélységesen csalódtam akkor abban az emberben aki a világot jelentette nekem, még akkor is ha nem volt mindig minden okés. Fájt, h képes volt otthagyni engem, méghozzá olyan körülmények között, amik akkor voltak. Fájt az is, hogy nem könnyítette mef a dolgomat, csak nehezebb volt az egész. (bár, büszkén jelentem,kibírtam!!!) Fájt, hogy nem csak Őbenne, de másban is csalódnom kellett.  Fájt, hogy 2év és 9hónap után így kellett elválnunk egymástól, haraggal, utálattal és bazi nagy sírások közepette. (legalábbis részemről) Azóta eza harag elmúlt, az utálat is ,meg a nagy sírások is idővel egyre csak apadtak... de a fájdalom nem szűnt. Hiába van most már, ez a fájdalom akkora sebet ejtett, hogy nem tudom meddig fog megmaradni. Valamilyen hatással szerintem kifog hatni -nem hiszem hogy egész életemre,mert nem használok ilyen nagy szavakat- nagyon sokáig... ez látszik már most is. Borzasztó lelkifurim van új Párommal, "B"vel kapcsolatosan, mivel fontos nekem, és tudom hogy én is fontos vagyok Neki, és nme tudom feltételezni Róla, hogy Ő megcsaljon, tehát nem ettől félek,pedig félhetnék éppenséggel ettől is, hanme , hogy nem kellek Neki másra,csak arra, hogy eltudja mondani, hogy igen , van barátnőm... És ez hülyeség,mert nem így van, tudom,de valahogy nem hagy ez a gondolat és szinte már várom, hogy mikor fog Ő is megbántani, megalázni... utálom ezt az érzést,de nem tudom félretenni, pedig szeretném. Ha Vele vagyok, sikerül. De amikor itthon vagyok, egyedül, akkor végül is akárhová nézek mindenhol az Első, a Régi jut eszembe , Róla pedig a már fennt említett félelmek.... Nagyon remélem,hoyg ezek elmúlnak, mert ha nem, akkor nagyon mérges leszek... :(

Nem tartom magam egyszerűen normálisnak, hogy ezeket ideírom. Mikor kb szerintem 2en ovassák el, pont azok akiknek legkevésbé szeretném ezt tudtukra hozni. Lehet éppen ez benne a poén, ezért érzem szükségét ennek.  Nem tudom.

Még a nyárhoz visszatérve voltam kegyetlenül berúgva, emlékezetkiesésig, volt bankettünk, leérettségiztünk, nagyon sokat aggódhattam legjobb barátnőmért, de szerencsére az Ő ezen története poztívan végződött, örültem , h egy másik kihaló barátságomat feltudtuk éleszteni. Ugyan egy ideig csak, mivel szeptemberi depi korszakhoz ez is hozzátartozott, ennek a sztorinak a vége. Egész nyáron kb ment ennek a barátságnak az újjáépítése, úgy éreztem, hogy igen, ez k*rvajó lesz így és hogy tényleg az idő segít mindenen, és örültem, tényleg nagyon örültem ennek az egésznek. "F" is olyan szintre került, hogy tűzbe tettem volna érte a kezem, tényleg.  Aztán mi lett belőle... kiderült hogy én voltam naiv.  Persze megint az lett, hogy első megérzésemre kellett volna hallgatni, de neeem... voltam akkora balek, hogy azt mondjam, hoyg nem,elfojtom ezt a rossz érzést,és gyerünk, bizalom,stb. Nah hát ezt nem kellett volna. Nagyon nem... sokminden sz*rul esett így vele kapcsolatban utána is. De legalább lett annyi eredménye, hogy szilárdan tudom azt modani, amit szinte mindenki hajtogatott nekem 3éve: hogy felejtsem el a vele való barátságot. Majdnem 3évig hallgattam ezt, de folyamatosan, mindenkinek ez volt kb a véleménye, és én voltam az aki szavazott annyi bizalmat, hogy csakazértse vettem figyelembe a többiek véleményét. Mondjuk ezek után lehet megis érdemlem azt amit kaptam a hátam közepébe, mondván, hoyg aki hülye,haljon meg. Igen lehet szemétség, hogy "D" vel kapcsolatban azt érzem , hogy fáj, és legboldogabb ember lennék a világon ha lehetne visszafelé pörgetni az időt, mondjuk úgy áprilisig, hogy Ő is tudjon változtatni a múlton, ha akar, meg én is, "F"el kapcs meg nincs ez az érzésem. Igen,ez azért van,mert "D" majdnem 3évig része volt az életemnek, ott volt  a mindennapjaimban, Ő az aki legjobban ismer(t), "F" viszont az elmúlt 3évben igencsak kiesett az életemből, kb 2hónap volt amire azt mondtam, hogy igen, együtt töltöttük, és annyi idő alatt nem lehet megszilárdítani egy már meglévő barátságot sem ahhoz, hogy ilyen rövid időn belül ilyen dolgokat elbírjon, mint amik történtek. Nem tudom utána a dolgok mennyire mentek direkt az én baszattásom céljából, de nagyon sokáig csak "F" nevének meglátása is kihozta belőlem az idebeteget. Ma már természetesen vele is máshogy állok, nem ugrálok a nyakába meg semmi, de a harag, az a GYŰLÖLET már átalakult. Semleges,csak "D" közelébe ne lássam,mert az idegbajjal lesz egyenlő.

Tehát nem azért van ez az érzésem, hogy "F"-t szopassam,nem azért megy, hogy vele legyen kicseszve...

szal jah... sz*r dolgok ezek. Főleg ha az ember kiteszi a másikért a lelkét és mind a 2 hátba b*ssza. Nesze neked bizalom,mire mész vele... fölösleges több emberben megbízni, sztem max 3az akire még úgy számítani is lehet plusszban.

Komolyan, úgy tennék egy kis JÓ-t ebbe a világba még... annyira ráférne.. úgy az emberek nagy részére... mert miért van az, hogy vannak páran, akiket szeptembertől ismerek, vagy csak azóta ismerem őket jobban, és mégis tök normálisan tudnak viselkedni, úgy ahogy az elvárható? Aki meg közelebb van hozzám, az meg miért gondolja úgy, hogy akkor ezek a kérések, ami úgylátszik egy egy barátság kezdeti stádiumában nem is kérés,hane, mindenki számára alap, elhanyagolhatóak és miért éreznek az én szememben arra késztetést, hogy lenézni és kicseszni a másikkal? Miért van az, hogy ha másokat megbántani kell, akkor mindenki csak magára tud godnolni? vagy éppen fordítva? Miért van az hogy ha az emeberek magukra gondolnak, akkor annak velejárójának kell lennie annak, hogy valaki mást megbántsansk? Akit állítólag nem is akartunk megbántani. Hogy lehet valakit véletlenül megbántani? Meg csak úgy, hogy jött...?  

Tudom magam baja...nem is várok semmi reakciót. De jól esett most ezektől megszabadulni. "B"ot akármennyire fontos nekem,nem fogm ezzel terhelni a lelkivilágát,tudom, hogy ha "D"nek lettek volna ilyen gondolatai "F"el kapcsolatban még (igen ők is exek.itt mindenki mindnekinek az exe) amikor mi együttt voltunk, lehet megőrültem volna, ha hallom ezeket. Akármennyire nem akarok "D"vel lenni most, mondhatnám ezt "B"nak... szegény azt érezné csak , hogy vágyódom vissza... ami lehet igaz is, de csak abban az esetben ha akkorra lehet visszamenni, amikor még csak mondjuk 9hónaposak voltunk, és minden szép és jó volt. De tudom, hogyaz már a visszahozhatatlan múlt... ami tagadhatatlanul szép volt, úgyhogy "D", ha olvasod ezeket... azért köszönöm.

Írnék én szívesen "B"ről is,de azt hiszem,itt most nem ez volt a lényeg. Ő most fontos nekem, örülök, hogy Ő egy olyan valaki aki teljes mértékben megbecsül, akivel jól érzem magam, szivesen tesz értem bármit, nem kell tervezni semmi programot, mert úgysem úgy sül el, de mégis megyünk mindig valamerre, nincs ötletekben hiány és nem megy ezen a veszekedés, hogy " akkor miért nem mondtad hamarabb, hogy menjünk ide-oda...?" És tudom, hogy számíthatok Rá, de/pdig még kezdeti stádiumban vagyunk. Örülnék neki, ha már komolyabban lennénk, de tudom, hoy idővel majd kialakul. Szóval félreértés ne essék, boldog vagyok Mellette, Vele... De volt pár dolog ,ami igencsak ilyen szomorú, letargikus dolgokat hozott ki belőlem, és nem bírtam magamban tartani.

Nah... majd elválik, mikor kerülök újra ide. Lehet, hogy nem egyhamar:)

Addig is minden jót mindnekinek.

csomó dologról szót sem ejtettem. Majd egyszer....

Hát ilyet:) tegnap megint kimaradt... :)

Nah tegnap az én Drága Szerelmem volt olyan tüncike, hogy lejött hozzám és tett nekem office-t a gépre, mert még nem volt rajta (visz.új a gép). Ennek örömére csináltam kaját:) Én:O egyedül:):):):) és még ehető is volt;) legalábbis arra utal az hogy el is fogyott és hogy Tesóm reklamált hogy ma mért nincs főtt ebéd:) Azt hiszem be kell vallanom hogy fejlődőképes egyén vagyok és tudok ha akarok:)

tegnap megint újra elkezdhettem az U.T. dogámat, mert a régi gépen volt a próbálkozás, meg ott voltak a gyűjtött anyagok is:/ csak elfelejtettem átmenteni az új gépre:( mondhatom élvezet volt megint bogarászni minden hülyeségért a neten:) Ma pedig megcsináltam, kinyomtattattam, bespiráloztattam, és tök szép lett szerintem:) kicsit levoltam döbbenve, mert össze vissza tekertem a városban, általában utca egyik feléből küldtek a másikba. Ahol végre találtam olyat hogy nyomtatnak,színesen is, ott közölte velem az anyóka, hogy hát ő ehhez nem ért. Néztem ám nagyot. Hogy a férje ért hozzá, de ő ma nem dolgzik. Hát mondom akkor érdemes volt kinyitni, mert nénike tudott fénymásolni és spirálozni összvissz. Nagy cucc. Nah mind1. Legalább aranyos volt:) Elmentem másik helyre, ott is anyóka ült a gép előtt. Nah mondom...szép lesz... Természetesen az ő gépén nem úgy nézett ki a dogám, mint itthon úgyhogy mondtam neki hogy akkor nem kell, köszönöm. Hozzáteszem, 1500ért nyomtatott volna ki 11 fekete-fehér oldalt és 5 színeset. Ebből az egyiken csak egy címer és egy 6betűs felirat színes. A Többi 4en meg lekicsínyített képek vannak... Szóval EHHHH. Meg nem is volt jó fej. Viszont végre találtam 200db-os 9×13as fotóalbumot, úgyhogy megvan az esti programom is:)

Aztán végül is hazajöttem, és Tesóm elvitt egy haverjához, aki ilyen helyen dolgozik, odaengedett a géphez, hogy nézzem át mégegyszer, és 500 pénzért megcsinálta a spirálozással együtt. (anyagár, bár nem tom a festéket hogy számolta ki:P ) 

mivel ma még a dogával voltam elfoglalva, nem csináltam kajcsit, és megbeszéltük Tesómmal hogy pizzát rendelünk. Ő ajánlotta a helyet:S Többet nem rendelünk onnan:D Direkt szalámi nélkül kértem a pizzát, természetesen volt rajta. Azért választottam azt a pizzát, mert az étlapon úgy volt hogy ajvar is van rajta, én meg azt nagyon szeretem. hazahoztuk, ott kezdődött, hogy az én pizzám volt alul és nem volt benne támasztópöcök, így a fele sajt felragadt a doboz tetejére. Utána megláttam hogy paprikás szalámi van rajta:@ ... Beleharaptam az "ajvar"ba és nem tudom mit gondoltak, hogy a hülye emberrel mindent meglehet-e etetni, ami hülyeség,mert aki nem ismeri,az nem fog olyat kérni,aki meg ismeri ezt a fűszert, annak meg hiába nyomnak rá csípős (nem is csemege, csípős!!!) pirosaranyat úgyis rájön a különbségre!!! én is rájöttem!!! Csak azt hittem felrobban a fejem, meg tüzet köpök, mert szörnyen csípős volt:S folyt is t***nyom -nyálam egybe tőle. Plussz a pizza is xar. felét megettem, mert éhes embernek mindegy,de hát ott kezdett érdekeli az is hogy mit eszek:)

holnap leviszem Kevére a dogámat, beadom,aztán találkozok Mónival;) megnézem majd a hapiját,meg felmegyek szerintem Pestre. Meg vasárnap is:) Margitsziget, mozi... :)

Mondom: Szabadság... szeretem:) Bejön:8 Anyuék maradhatnak még:):):):)

Amúgy annyira nem gáz ez az érettségi. Najó, igen,de az tök jó, hogy én már itthon vagyok és nem kell mindennap leHÉVeznem a suliba;)

Viszont tök gáz volt, beszéltem egyik barátosnémmal, mondta hogy mennek osztálykirándulásra... és olyan rossz volt hogy nekünk nem lesz. Mármint lesz, csak már nem az az igazi,mert úgyse lesz mindenki ott. Mondjuk az is igaz, hogy akik nem lesznek ott,azok nem is fognak hiányozni,de az meg már nem osztálykirándulás... persse imádom azokat akikkel megyünk majd nyaralni, csak... furcsa belegondolni, hogy hát hivatalosan már nincs is osztályom:(

Nahh.. ennyi volt a mese mára, bezár Vica blogocskatára:)

puxXx

Nyah... hmm... szóval:)

Hát igen. TUDOM. NAGGGYON régen írtam ide. Gyorsba pótolom a tudnivalókat:)

Meglepő módon de igenis elsők lettünk a Hugó-napkor:) Ez így hülyén hangzik:) Nem baj:) Igaz a B-sek is ugyanannyi szavazatot kaptak mint mi,de tök jó érzés volt:) Képek a képtáramon:) (kampányfilm forgatás. Hugó-nap/Ki mit tud?)

Akkor... hát igen volt egy kis szünet,akkor voltam állatkertben meg nem is tudom...:)

Megvagyok újulva:) Új a hajam vannak új nyári cuccaim, előtérbe helyeztem a szekrényemben a szoknyákat.... képek a képtáramon:) (új szerelések, Új hajas képek)

Voltunk szerenádozni... :) Ami oltári jó volt szerintem :) 2napon is voltunk, mivel egyik tanárunk meghívott szalonnát sütni meg kerti partizni, így hozzá szerdán mentünk, többiekhez csütörtökön :) De nagyon jó volt :) Főleg hogy ofőtől 5kor jöttünk el:) 6ra értem haza:) (képek a képtáramon:)))) szerenád) Pénteken úgy mentem be suliba hogy egy percet nem aludtam, vicces volt:) előtte még fodrásznál is voltam még jó hogy csak 10re kellett legkésőbb beérni (vagy 11,nem tom). Tartottunk egy szerintem tök jó tanárbúcsúztatót, természetesen lett benne találva olyan ami nem tetszett az igazgató úrnak. Szerintem csak az cseszte a csőrét hogy őt nem említettük meg. Szerintem akkor is nagyon jó szöveget írtam:) Délután szívküldi volt, tök jó kb 3napot bőgtünk végig kisebb nagyobb megszakításokkal:) Egyszer szerenádon, ofőnél. Utána szívküldin, inkább utána, mert ott nem volt elméletileg szabad sírni:) aztán ballagás...

Hát igen... 2006.május 6-án elballagtunk... legszörnyűbb az volt amikor ballagás előtt még osztályfőnökünk mondott egy Ady idézetet...  

" A szárny megnőtt üresen áll a fészek.

Csak álom volt a szép diákvilág.

S mint fecske az alkonyati szélben

Ma szárnyat bont egy sereg diák."

Nah és ezek után ofőnek annyi hozzáfűznivalója volt, hogy "sajnálom Fiatalok". Hát ezt szörnyű volt hallani. Ballagás után jól össze is ölelgettük meg minden:) Ballagási képek meglepő módon a képtáramon :))) (ballagás)

Szóval hiába...szép volt ez a 4év. Akkor is amikor amúgy nem:) Én is sajnálom hogy vége van:(

Nah aztán elkezdtük az írásbeliket hétfőn:) Mindenből a 2es már tuti:) a matek volt necces, de az is megvan 2esre, ez már biztos:) magyar, matek, töri, szünet, német:) a választott tantárgyam pedig az uatzás és turizmus, abból itthoni írásbeli van. majd felteszem netre:)

És most itt tartunk... Anyuék mennek holnap Párizsba, kéne valami összeröffenést csinálni itthon, ha jó idő lenne, lehetne kerti partyt:) Ha még jobb idő lenne áthívnám többieket fürdeni a medencébe:( de még csak 22fokos a víz... :(

jah amúgy gáz ez az érettségi. Tök sz*rul nézek ki tőle:( Szóval jó lenne ha vége lenne:))) Meg hisztis meg idegbeteg vagyok tőle. Akit megbántottam bármilyen módon attól elnézést kérek. Hanyagolásért szintén.

Nah... azt hiszem most ennyi elég:)

pápuxXx

Hmm... megint megfogadtam hogy próbálok rendszeresen írni... nem ment sokáig:)

FEljöttem Hotdogra... azt hittem elszáll az agyam ettől az új disegn-tól:D aranyos... csak még mindig tetű lassú:P Nah mind1...

Megen nem tom mikor írtam utoljára... pár napja kicsit sok a jóból érzésem van. Múlthéten szerdán egyik o.társam levitt kocsival a suliba:))) nem volt se 0.,se 1. óránk, írtunk egy kétórás Babits essszét magyarból utána meg egy szimpla egyórás töri témazáró esszés óránk volt (meg nekem volt még egy utazás és turizmus is) . És ennyi:Dszerintem ilyen laza napom még nem volt ebben a gimiben. Kivéve amikor hazamentem mondjuk első óra után:P Nahszal... LEFORGATTUK A KAMPÁNYFILMÜNKET!!!! És igaz akkor aznap síkhülye lettem mert minden elkezdett idegesíteni, főleg az hogy így elvagyunk maradva,mert én  igenis megakartam nyerni ezt az egészet. Olyan jó lett vona elmondani hogy igen 4év alatt nem csináltunk semmit, csak idén sikerült megnyernia  töriversenyt,de az is igazából 5embert dícsér. Lehet hogy az bántotta a csőrömet h én nem voltam benne ebbena  dicsőség szerzésben. Pedig lelkem rajta én tipikusan az osztály lelke féle emberek között vagyok...

szal szerda így végül is poén lett:) majd szerintem felrakom a videot. úgyis megújult a Hotdog, van már erre is lehetőségem:)

Hozzáteszem szerdán Bence haza is hozott kocsival,de így is olyan negyed9kor értem haza asszem. Szal 12órát nem voltam otthon és nem buliban voltam:) És még így is fél 1ig plakátokat gyártottam meg ilyenek. Persze tök gáz dehát... valakinek muszáj volt megcsinálnia. És ki más lenne olyan balek hogy belehessen minden hülyeségre fogni?!

Csütörtökön én HÜLLLLYE meg bementem nulladikra. Csak azért voltam hülye hogy nem hívtam fel Bencét h megint autókázunk-e, ugyanis így találkoznom kellett azzal akitől kaptam nőnapra virágot. Mostmár tudom h Bálintnak hívják de szörnyű ez a helyzet vele. Ragad mint egy pióca.Szerencsére Buci(évf.társ) is jött a hévvel és csodával határos módon nem rohant hanem időben ott volt ugyhogy amikor adtam neki a puszit odasúgtam neki h tartson szóval mert nem akarok már beszélgetni a fazonnal:P Szal bemenem nulladikra, felkaptam szó nélkül egy csuhát és tök nagy lelkesedéssel osztogattam a BenC-sek kitűzőket:) kicsit elszállt a hangulatom, látván h a B-seknek milyen jó a programja de valahogy...nem tom. Jobban érdekelt az h tök dili az egész:)

Aztán jött az hogy hahhó... felkéne menni a grafikusokhoz Pestre h a tablót összerakni! Ahova én is jelentkeztem, igaz 1-2héttel előbb. De igazából úgy voltam vele hogy 1 UT óra már nem számít. Szerencsére Bence vitte vissza mamájához a cliot és csak 4en mentünk fel, így elvitt minket:) Tiszta mázli volt mert már majdmeghaltam, 3/4ed 8kor végeztünk ott!! És a negyed 9es HÉVet se értük el. Mondjuk még azzal is 9re értem volna haza (nagyon jó esetben szóval inkább fél 10) és akkor én itt vagyok Pesttől 2köpésre... Szerencsére feljöttek értünk kocsival... bár azzal meg jól odacsukták az ujjamat...azt hittem frankón eltört... Amúgy a tablónk szerintem tök zsíír lesz:) itt a link ha érdekel valakit mert hogy fenn van neten: http://www.solvingteam.hu/TabloMintak/Ady/Ady_02.htm?Ady+Endre+-+Minta+2+-++%D6tlet+%3A+Solving+Team+Design=Ady+Endre+-+Minta+2+-++%D6tlet+%3A+Solving+Team+Design

Jah és akkor itthon még pakolásszak... mert ugye

Pénteken meg mentünk reggel Németországba a nagyimért. Kinnt volt december óta a nővérénél. Tök régen voltam kinnt. Bár akkor elég sokszor. Tök jó votl amúgy kinnt lenni. Tök más az egész mindenség kinnt. Sokkal normálisabbak mondjuk az emberek a boltokban meg ilyenek. Jah nem utolsó sorban vettem 3gatyát egy szoknyát egy pulcsit meg egy nyári felsőt is meg parfümöt:) Szal jó hely;) Voltunk pénteken mindenfelé vásárolgatni, a ruhákat akkor vettem, meg hoztunk egy halom csokit:)))) szombaton elmentünk Giesen-be, matracot nézni (nem magunknak...nagyi nővére) nah az is szép volt mire megtaláltuk a boltot....:Pdélután meg elemntünk kirándulni Nönzenbergba vagy hova.... hát az is marha jó volt:)

Vasárnap indulás volt reggel, mivel Nagyi bátyjához is elkellett mennünk Hessen környékére,mivel MArtin bácsi kórházban van. Szerintem ki se jön már onnan szegény élve pedig hogy akar még jönni Magyarországra... TEljesen ledöbbentem, hogy bazi nagy a rokonság Németországban. Tök jó érzésem lett tőle hogy tudom hogy Németországban is vannak emberek akikre már csak azért is lehet számítani mert rokonok...

Ma meg... hát megakartuk nézni a kampányfilmünket,perzse nem tudtuk. a Suliban ugyanis nem lehet cd-t dvd-t olvasni. csak ha viszünk dvd lejátszót. Hát nem gááááz??? De az. végül is siekrült megnézni, tök király:D

Természetesen akampánnyla semmit nem csináltak,még az ingyen pia osztogatás se ment. Nem hogy új programot összeállítani, kirakni....ÁÁÁÁ. Nem egóból,de ha én nem vagyok,mindneki lesz*rja h mi lesz a hirdetőtáblán. De mind1.

Jah és egész nap ronggyá lettem csikizve.  Szal oylan vegyes volt a nap.

pápáááááá

elment akedvem az írástól booooccccsi azért lett ilyen béna a vége:D

nemááá.... nekem ez a sorosm?! eskó levágoma fejemet. Tököm kivan. Most is fáááj:(

viszont 5ös lett a matekom! NEKEM:) pedig nem avgyok egy nagy észkombájn... hol vannak azok a  szép idők amikor még 5ös voltam?!:D

Hmm... nemzeti ünnep? vajon kinek jelent annyit amennyit kellene? Bevallom,nekem már nem sokat jelent. Mármint ez így nem igaz. Rosszul fogalmaztam. Egyszerűen nem jár át az a nagy magyarságszellem és attól mert egy márc 15én forradalom volt Magyarországon semmivel sem érzem magam másképp mint mondjuk egy február12én. Szóval lehet érteni nem?? Áh mind1.

Reggel...nem HAJNALBAN,mire keltem? széthasad a fejem. Tök jó egész nap kitart kisebb nagyobb megszakításokkal. Úgyhogy nem is írok ma kisregényt. amúgy sem történt semmi. Volt itt nálam Barátom és tök jó volt, hogy volt kihez bújni fejfájások közepette. Bulizni meg nem voltunk mert már tegnap du éreztem hogy nem vagyok teljesen okésan.

Na pápussz

P.s.: megcsináltam a kirakós fotóalbumot

NAh hey kedves olvasó(mráha akad ilyen)!

Hmm...tegnap este ahogy megírtam blogomat persze kicsit elkenődött a kedvem de hát ez így szokott lenni. Viszont tök jól kivasaltam a hajamat és megtudtam egyedül csinálni az egészet, ennek örültem:)

Ma...hát sok értelme nem volt a sulinak. (már meg sem lepődöm) Még annyi se mint általában. Vagy tanár nem volt vagy terem. Viszont elkezdtük megbeszélni a kampányra vonatkozó teendőinket (aki nem ismeri,annak mondom hogy nálunk az ápr.1-e azaz idén márc31. úgy szokott kinézni, hogy a végzős osztályok valamelyike "irányítja" a sulit, és ez tök jó, bár az tudja igazán átélni aki látja is... szóval erre tökre szoktak hajtani az osztályok, előtte lehet kampányolni, akármit lehet csinálni a suliban csak hogy megnyerd a többiek szavazatát, és szoktak kampányfilmet is forgatni amiket folyamatosan adnak a suliban a szünetekben). És tök meglepődtem. Olyan emberek élvezik, akikről nem is gondoltam hogy bármit is fognak csinálni. És aki csinálja, az mindenki ÉLVEZI. Szóval tökjó... ahogy hallgattam magunkat éreztem azt hogy ebből akár még lehet is valami...annyira jó lenne ha megnyernénk... el se tudom mondani... nah mind1,erről nem mesélek részletesen, mert majd aki átéli annak legyen meglepi, akimeg nem éli át annak meg úgyis mindegy, max ír privit ha érdekli:)

Már megint esett ez a tetves hó. Egyszerűen nem hiszem el. Egy csomó jelenetet kinnt kéne felvennünk de ha ilyen lesz az idő, ugranak ezek a jelenetek. JAh tegnap csomószor áramszünet is volt a szél miatt. Mondhatom marha jó volt telefon fénynél pisilni meg fogat mosni:P:)

Viszont nem volt 7órám csak 6 mert bárányhimlős a töri faktos tanár és a 7. Utazás és Turizmus óránk előre ugrott egyet:)

ÁÁÁÁ holnap megyek Pestre bulizni... de jó lesz... :) A Club Inside-ban lesz BGF-KVIFK buli. Nem tudom miben fog megnyilvánulni de nagyon kiváncsi vagyok, tekintve hogy ide szeretnék leginkább menni jövőre, ezt jelöltem meg 1.ként.

Nah de azt hiszem most megyek is,mert holnap hiába lesznek rövidített órák,tuti szívóznak majd:S és korán kell kelni és nem bizti h tok aludni délután.

nah cupposh

VicaCica

Hm... már megint így kezdem:)

A hétvége... hát nagyon jó volt. Már a péntek is tök okés kedvet csinált,mert volt töri verseny a suliban, mint minden évben,de idén a 12.c osztály csapata nyerte meg (ide járok én is ha nem elég egyértelmű:)) Sose nyertünk még meg semit ez alatt a 4év alatt és jó volt látni ofő arcán a  büszkeséget. (hozzáteszem ő amúgy töri tanár)  Szóval ez megalapozt a jókedvemet. Az persze kicsit megint betett hogy esett az eső mint állat,de hát  úgy látszik még nem lehet minden okés. A suli után mentem Barátomhoz és ott is aludtam:) Szombaton dél körül jöttünk hozzánk,ebédeltünk és alukáltunk kicist... gyúrtunk estére, ugyanis 8ra mentünk a PeCsába a születésnapi Hooligans koncertre. Nem mondom, örültem hogy ott lehettem,mert szeretm a Hooligánokat, de nem mondanám hogy olyan eget rengetően jó buli lett volna. Szóval amikor tavalyelőtt voltunk a Kandó koleszban szintén Hooligans koncin, nekem az jobban bejött. Lehet azért mert most még a kivetítőt sem láttam,nem hogy a szinpadot. Beállt elém kb 2sorral egy gorilla méretű ember, aki még csak nem is élvezte a dolgot. Nah mind1, azért jó volt, buliztunk egy jót:) A végén kcsit lehet bunkó voltam dehát édes istenem. Szeemsnek áll a világ, volt már tök hosszú sor, én meg szépen elsétáltama sor mellett és egyből megkaptam a kabátunkat:)

Viszont amikor jöttünk haza a HÉVvel, kicist letaglózodtam. A ficakban ült egy kisebb társaság max 15évesek lehettek, a tini BANK!-ból jöttek. (aki nem ismeri, 18éven aluliaknak diszkó, 10ig vagy 11ig) De azt hittem idegrángást kapok. Ordítoztak, eljátszották hogy ilyen meg oylan részegek. Jó valszeg volt is bennük,de ennyi nem. Kapásból míg a Nyugatitól odaérnek Vágóhídra,addigra is ki kellett volna jobban tisztulniuk a fejüknek. Egész végig ment a visítás,hogy "Attila én tényleg smároltam veled?" meg "g.c.. nem emlékszem hogy kib...tak a BANK!-ból" meg effélék. Jött egy csaj aki nme akart bekussolni, de szerencsére csak annyi kellett hogy ránéztem de szerintem az élettől is elment a kedve mert meg tudtam volna fojtani mindegyiket a 2kezemmel. Nagyon pipa lettem. Meg belegodnoltam hogy te jó isten ezeké a jövő?! Pedig nem lehetek sztem max 3évvel idősebb náluk! Szörnyű... eddig se voltam nagy véleménnyel erről a helyről. Ezek után meg fel is gyújtanám:)

Nyah mind1. Fél 1re hazasétáltunk a HÉV állomásról, tök jó volt, csomót dumcsiztunk Pasimmal:) és Ő is sokat beszélt nem csak én:)))

Kivételesen hamar felkeltünk vasárnap is:) nem szokásunk:) még irakózni is tudtunk mieőtt hazament:) már nagyon várom hogy kész legyen, ngyon nehéz kép. Majd lefotózom a kirakott képeket és csinálok egy olyan fotóalbumot is:)

Megfürödtem, hajat mostam, leápolgattam magam, szépítészeti nap volt, szóval most tök jó kedvvel fogok elaludni:) Még a hajamat is kivasalom és tanulni is tudtam:) Szeretem az ilyen napokat,amikor mindent megtudok csinálni amit szeretnék:)

Legyen mindnekinek ilyen szép napja a héten!!!:)

puszikálok mindenkit:)

hűűűűhhhaaa... hogy én milyen régen írtam ide... assse tudom mi volt az utolsó:) lehet most nem is megyek bele a részletekbe:)

mostanában...

nyertem itt a hotdogon:) tök örültem neki:) dizájner jelvény-kitűzőt, kulcstartót meg passtartót:) a kitűzőt már el is hagytam másnap:( nah de mind1.

Lezavartuk a jelentkezési lapok körüli hacacárét meg még mindig fosok az érettségitől... mindenki piszkál hogy miért, de hát kérdem én: aki már túl van az egészen nem ugyanezt a hisztit csinálta mint én?!:)

Fenn vannak a tablóképeink neten:S ha valakit érdekel szóljon de ide ki 100 hogy nem írom:)

Suli... hát arról kell meggyőződnöm hogy gyökerekkel vagyok körül véve. Ez tény. És megmásíthatatlan.

Volt egy tuti kis hallójárat gyulladásom is. Soha nem hallottam ilyet, úgyhogy szabad kiröhögni:) de ne nagyon:) szóval azért rossz volt hogy ilyen madzad szerűséget tömködtek a fülembe, és alig hallottam. De már jól vagyok. Most fáj más:)

Akkor... szombaton megyünk születésnapi Hooligans koncertre a PeCsába:) úgy várom már... biztos jó lesz:)

Nah és akkor ma... hát azt hittem rosszul leszek, hogy elkezdett megint esni ez a tetves hó. A tököm kivan már vele. Én már tavaszt szeretnék! Meg nyarat!!! Azt is úgy hogy tóllegyek már minden sz*rságon (értsd: érettségi) és ne keljen semmivel se foglalkoznom! Annyira jó lenne már... szeretnék napozni, és csak aszalalódni a kertben a medencében, néha elaludni és belefordulni a vízba meg csak bulizni,bulizni,bulizni... jah és tényleg: mostmár nem kukacoskodhatnak Rióban sem, hogy nem múltam el 18,mert már igen:)))

Szóval tiszta lelkibeteg vagyok hogy ilyen az idő.

Viszont így csomót vagoyk gép előtt, ez csak annyiban jó hogy emberkéket ismerek meg és ez nagyon jó:) Hotdogot is nagyon megszerettem mert tök jó fej emberek rohangálnak itt csak rájuk kell bukkani:) Remélem magára ismer az akinek kell:)

NAh de most mára ennyi:)

MA LEsZ A SZALAGAVATÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

tök jo ugy izgulok  már én is mintha én is táncolnék is meg ilyenek közben meg nem is:(

nagggyon joooooo lett a hajam meg a sminkem is:))) és nem ská megyünk is:S tök jo megkaptuk a kiskocsit hogy mhetünk jöhetünk azzal:D::D:D:

tegnap  meg voltunnk vacsizni anyu szülinapja alkalmából::D   hát én olyan jol éreztem magam az éhgyomorra 2 jégertől hogy ihaj:DDD

nme írok tbbet mert nem. roszz ekkora körmökkel írni:)

jeah:D nem kellett ma suliba mennem mert csak Ady nap volt és nme tudtam vona rendesen ülni sem:D ehelyett délben felkeltem és elmentem a nap folyamán kozmetikushoz:) egy jó tanács: insérült lábat ne gyantáztasson sneki mert borzalmas;):):):) nah de mind1.

ÉS IGEN MA VAGYUNK A BARÁTOMMAL, DMCKAYALSSAL 23 HÓNAPOSAK! és még mindig nagyon szeretjük egymást! LEgalábbis én angyon szeretem ŐT!!! MÉG borostásan is;)

EJJJEJEJJJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE:) mit szóltok a havazásokhoz?? Várjátok már a karácsonyt?!:D Én IGGGGGGGGGGGGGGGGGGEN!!!!!!!!!!!!!!!!!:)

ejjj:) tök jó  h volt ma hó:)

ez a hét milyen lesz... holnap kozmetikus,szerdán műkörmös,csütörötk próbahaj/smink... tegnap úgy volt mehetek színházba csak em volt kedve estlre snekinek se velem jönie:((((

:) tiszta jó volt ma az utolsó 3órán lyukas voolt:D csak bennmaradtam mint a jógyerekek az Ady hét megnyitóján:) najó csak nem tutam mikor végzek és nem tudtam mit mondani h mikorra jöjjenek értem:)

Tök Jó MA ESTE DOMINO DAY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! nagyon jó,úgy szeretem eddig amik voltak mindegyiket megnéztem;)

hm..tök jó volt festettem ma a suliban:) lesz öregdiák találkozó a suliban és felkell festeni az összes osztály tanulóinak a nevét és felírtam pár emberét akik nem voltak hajlandóak összemaszatolni a kezüket:) viszont marha mérges voltam a tanárokra meg pár hülye osztálytársamra mert nayo sokat kellett lépcsőznöm(volt amikor feleslegesen) pedig nem hiába lett átrendezve a terembeosztás:S és nagyon fájt a lábim:( meg most is mondjuk... jeeee jövőhéten nem lesz sose 7.órám!!! Ady hét lesz jupppyyyyyyyyyyyyy:D

hm..meg ritkán szokott ilyenem lenni de most tök szivesen rraknék rendet a szobámba meg tök jó lenne újra poszterezni meg jó lenne ha lenne fotónyomtatóm mert akkor egy csomó képet kinyomtatnék h a többi mellé kiragasszam...

ajh meg semmi ötletem Anyukámnak... jövőhét pénteken lesz kerek 50éves és megtiltotta h meglepi bulit csináljunk neki... akkor meg mit lehet olyat adni neki ami emlékezetes??? jó vacsora meg meglepi torta oké...de valami nagyot szeretnék neki kitalálni:) ha valakinek van ötlete szívesen veszem;)

hm... tök jó megy a megasztár:) nme tom most tetszik eddig az előökből nem néztem egyet sem,de most ez tetszik:) persze ha nem utána lenne a Született feleségek akkor ezt se nézném:)

Ma a változatosság kevéért még tombolt a diliház:)

Jajj volt itt a Szerelmem... annyira jó volt újra átölelni, Hozzábújni, puszilgatni, simizni:) meg egyszerűen csak magam mellett tudni:) szombat óta nem láttam:(

és tök jó megy a lávalámpám is:) tök elemrültem benne délután. Hm... olyan jó lenne ha esne a hó és nem lenne ilyen ramaty a lábam és lehetne havat lapátolni meg hógolyózni meg egyszerűen csak henpergőzni a hóban;) meg mindneki ruhájába belepakolni a havat:D:D:D:D:D:D komolyan nem avgyok 100as:D